8/19

お風呂に入りたいけれど立ち上がれない。服を脱ぐところまではやったのに、立てばいいのに、お風呂場にいけばいいのに、次第に、立ってはいけないのではという気持ちになっている。

気持ちがお風呂に向いているときに歩いて行ければよかったというのに、今は全然お風呂に気持ちが向いていないので歩きたくない。

 

6/10

自分の方が辛い理論を返されると分かりながら愚痴をついいってしまうのは多分、それでも相手が自分の求める救いをくれるかもという期待をしてしまうからなのだろう。

でもそんな、そう思ってもいいという肯定や流してくれるような適当さが返ってくるわけではなくて、知っていたはずなのに不機嫌になってしまって、ひどいことをしてしまったと後悔する。

5/10

木曜日がダメになる日かと思ったけれど金曜日もダメになるときはダメになる。

 

会社にいると、あと30年、あるいはそれ以上、ここで、ずっと誰の役にも立てないまま、過ごしていけるのだろうかと、ただただ不安になる。

完璧にできるわけなんてないのに、完璧にやらないと殺されると思っているし、でも完璧にできないのはわかられているから期待もされていないと思うし、今やっていることは重要じゃないから私がやっているはずだとおもって、目処がついたら話そうと思ったらどうしてなにも言わないのかと先を越されてしまうし、私はこれをこれから先も続けていくのかと思うとひたすらに気が重い。

私は正しいことがなに一つできない。

 

5年、特に何かができるようになったわけでもない。私が頭が悪いのに努力しないばかりに。覚えようという気概がなく、そして上司の駒になることに抵抗してしまうばかりに。

でもどんな努力をすればいいのか、正直よくわからない。どうすれば私は許されるのか、見当がつかない。

もはや死しか答えがないのではと、考えてしまう。

4/23

私の精神を保つには喋らないほうがいいのでは???と強引に割り切って上司に今まで以上にあまり近づかないようにしてしまっているのだけれど、一応節目では報告しないとなという気持ちはあって、とはいえ物事がうまく運んでいるとも言いづらく、この段階まで来れたら報告しようと思っている段階まで到達に時間がかかっていて、このままではまたなにか言われてしまうのだけれど、でも言えるような結果はまだ出てないですがいろいろ試してはいます、くらいしかいうことがなく、そんな結論を求めていない上司は多分気を悪くしてしまうので、余計に逃げてしまっている。

でもにげているので、精神的には落ち着いている。

 

逃げていることは全くもってよくないと知ってはいるのだけど、いざ上司を目の前にすると頭の中が真っ白になるのでものすごく変なことを言ってしまっているのが自分でもわかるし、声が出なくなるから聞き返されてしまって、焦って、間違えたことを言ったんだと思って、でも自分では正しいことを言ってるつもしだからなにをどう言い換えればいいのかわからなくなって、押し黙ってしまった過去がフラッシュバックしてしまうので、やっぱり逃げてしまっている。

 

自己肯定感を高めよう系の話をどれだけ読んでもぴんとこない理由をそろそろ真剣に見つけたほうがいい

 

4/19 リーゼ2錠

あまりに不安を感じる時はリーゼ(クロチアゼパム)を2錠飲んでみてねと言われたので試してみたところ身体の力の入らなさがわかりやすくて正直それなりにまっすぐ歩くのも気力を振り絞る必要がある

4/18

上司との会話の噛み合わない度やストレスが加速度的に増している。

ふつうは、とか誰はこうした、とか、恐らくはわかりやすい比喩として出しているのだろうけれど、私にはただのストレスにしかならない。

××はこうだからとか、個人的に関わるところまで一般化するのもどうしても引っかかってしまう。私の問題をカテゴリーの問題にしないでもらいたい。

私が悪いのはわかっているから、私の悪いところだけせめて欲しい。比べた結果で悪いとしても、どこが足りていないとだけ言ってもらった方がまだ楽だ。

比べられたところで私はその比べられた相手にはなれないし、ましてや追い越すこともできない。

日に日に、もう駄目だという気持ちばかりが大きくなってしまう。

 

これは場所が変えることができたからといって解決できるものではないので、

もうこんなところから離れたい、というよりはどちらかというと今までそういう人と関わらずにいられたことへの感謝の方が大きい。

4/11

仕事ができない。前よりできなくなっている気がする。

その一言に尽きる。大事なことだけを抜き出せない。やったこと全て言いたくなってしまうし、いらないと言われて抜くときに身を割かれるような思いがする。

とはいえそちらの方が出きがいいというか正しいとはわかっているのだけど、辛いものは辛いらしく身体が反応してぼろぼろと涙が出てしまった。

上司と仕事の話をするのが怖い。周りの人が聞いていて、あの人はまた初歩的なことでこんなに言われているとおもっていると思う。自業自得なのだけれど、恐ろしいし、消えてしまいたい。

 

きっとどこに行ったとしても、こうやって逃げたくなるだけなのだと思う。

だからはやく死んだ方が世間の為にも良さそうな気がするし、少なくとももう少し自分にあった仕事というものは探さなければいけない。